Анекдоты свежие смешные шутки

Читаем анекдоты самые свежие на сегодня.

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно,
по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
На самом деле, я не такой.
Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

******

С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии,
будет включено Свидетельство о смерти.

Анекдоты свежие смешные шутки

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Навального уже полчаса нет!

******

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

******

Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах

******

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку,
а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.

******

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту,
у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

******

Пользоваться услугами бесплатной медицины
у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди.
У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

******

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде
выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

******

Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом
"Прошу отнестись к этому с пониманием".

******

Мне 45 лет и я слесарь 5-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение.
Я становлюсь многодетной матерью.

******

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

******

Муж бросается на жену с с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

******

- Извините, Любу можно?
- Она переехала.
- Кого?

******

Премьер Медведев выступает перед Думой:
- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой.
Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не « жаль», а « потому что».

******

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!



- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

******

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

******

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

******

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади",
и одна написала типа Собчак.

******

Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника»,
Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том,
что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты.
А в это время, в коптёрке сборочного цеха "Росскосмоса"
мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор:
- Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную реформу...

******

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве,
а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

******

Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

******

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

******

Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок:
он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.

******

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

******

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

******


Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть.
Посетители слушают вас и совсем мало едят.

******

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом,
а вот человек в обезьяну превращается без труда.

******

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

******

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год