Самые свежие и очень смешные до слез анекдоты

Две мыши в кинотеатре жрут пленку. - Ну как, хороший фильм? - В книжном варианте он был лучше.

Две мыши в кинотеатре жрут пленку.
- Ну как, хороший фильм?
- В книжном варианте он был лучше.

******

- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
- Тебе что, девчонок мало?

******

- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?

******

- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
- А нас в школе учитель английского был еврей.

******

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

******

Деревня была глухой и готичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про покойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.

******

Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту".
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...

******

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же еще никого не задавило!

******

- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...

******

- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серега, а как же тогда жена находит мою заначку?





- Девочка, а тебя как зовут?
- Жучка!
- А почему у тебя такое странное имя?
- Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

******

- А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все - сынок?
- Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
- Мама, мне некогда, потом!

******

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

******

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

******

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

page-34

Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

******

Не зря россиянина, выигравшего "бронзу" в керлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.

******

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

******

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

******

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

******

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

******

Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

******

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

******

В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.

******

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

******

- Ну все, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

******

- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

******

- Ну, как вечер с новой подругой?
- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
- А потом?
- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
- И?!
- И начала искать родинки!
- Ну и?!
- Ну, и сказала, что не подхожу я ей...

******

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

******

Настоящий энтузиаст труда на работу не ходит, а бегает. Потом отдыхает до обеда. Но с горящими от энтузиазма глазами.

******

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

******

- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

******

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

******

- Купил 100 долларов!
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

******

- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми...

******

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

******

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

******

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

******

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

******

- Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?".




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год