Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.
******
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
******
- За кого будешь голосовать?
- За Путина.
- По убеждениям?
- По любому.
******
Приятней всего говорить правду подчиненным - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.
******
- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пес смердящий, сущеглупый холоп!
******
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
******
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!".
******
- Как изменить внешность?
- Займись боксом...
******
Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.
******
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
******
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
******
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
******
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
******
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.
******
"Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом" - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы...
******
Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
******
Забить на все особенно трудно, когда всего нет.
******
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!
- Да нет, эти 4 зуба все равно нужно было удалять...
******
За справедливость я горой стою! Или лучше на всякий случай за горой покурить?
******
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.
******
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!
******
- Доктор, помогите избавиться от икоты.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота".
- Доктор, дело в том, что я Федот.
******
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
******
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
******
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
******
Наглость - это когда берут все, жадность - когда берут почти все, совесть - когда почти не берут, глупость - когда вообще не берут.
******
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
******
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтобы вытолкать тяжело было.
******
А подушки безопасности у Берковой это заводские установки или дополнительные опции?
******
Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.
******
Знаю одного мастера отношений. Он умудрился расстаться с девушкой 13 февраля, сойтись 22 февраля и снова разбежаться на 7 марта. Гений. В новых носках!
******
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
