У пошлых анекдотов достаточно плюсов, чтобы быть такими любимыми и нравится людям. Даже несмотря на неприличные шутки, которые встречаются в этих анекдотах, они не перестают быть актуальными и конечно смешными. Большинство любителей анекдотов предпочитают именно такие анекдоты. Существует мнение, что пошлые шутки намного больше содержат в себе юмора, чем обычные. Такое качество хоть и не уникально, но легко поддаётся объяснению. Ведь пошлые анекдоты могут в себя вместить больший диапазон историй и фраз, а этим самым могут рассказать нам смешные истории, которые в простых анекдотах попросту не передашь. Мы можем любить или нет пошлые и неприличные анекдоты и совершенно по-разному к ним относиться, но бесполезно спорить с тем, что они популярны и более часто читаемые. Нам они тоже нравятся, и мы хотим познакомит с ними и вас. Этот небольшой сборник собрал в себе самые смешные пошлые анекдоты.
Ох уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.
******
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр*хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
******
Сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.
******
- Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
******
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?
******
Изнасиловали шестеро монашку. Она встала, перекрестилась и сказала:
- Спасибо, господи! Без греха и досыта!
******
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
******
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
******
- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.
******
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.
******
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть, что просто там из-за большого притяжения не встаёт.
******
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
******
- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.
- Знаете, знаете...
******
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
******
-Доктор, помогите. У меня что-то в паху болит очень.
- О, так это у вас *уй мудрости режется.
Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал.
******
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?
******
- Можешь перестанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо. Ух ты! А как насчет минета?
******
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
******
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
******
-Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
******
- Нам надо расстаться.
- Дело во мне?
- Нет, я засунул дело в другую.
******
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусы. И сказка была бы веселей.
******
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый...
******
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
******
- Одно полужопие говорит другому:
- Между нами всё кончено!!!