Неприлично смешные пошлые анекдоты






У пошлых анекдотов достаточно плюсов, чтобы быть такими любимыми и нравится людям. Даже несмотря на неприличные шутки, которые встречаются в этих анекдотах, они не перестают быть актуальными и конечно смешными. Большинство любителей анекдотов предпочитают именно такие анекдоты. Существует мнение, что пошлые шутки намного больше содержат в себе юмора, чем обычные. Такое качество хоть и не уникально, но легко поддаётся объяснению. Ведь пошлые анекдоты могут в себя вместить больший диапазон историй и фраз, а этим самым могут рассказать нам смешные истории, которые в простых анекдотах попросту не передашь. Мы можем любить или нет пошлые и неприличные анекдоты и совершенно по-разному к ним относиться, но бесполезно спорить с тем, что они популярны и более часто читаемые. Нам они тоже нравятся, и мы хотим познакомит с ними и вас. Этот небольшой сборник собрал в себе самые смешные пошлые анекдоты.

Неприлично смешные пошлые анекдоты title=Неприлично смешные пошлые анекдоты

Ох уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.

******

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр*хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

******

Сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.

******

- Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

******

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?

******

Изнасиловали шестеро монашку. Она встала, перекрестилась и сказала:
- Спасибо, господи! Без греха и досыта!

******

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

******

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

******

- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.

******

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.

******

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть, что просто там из-за большого притяжения не встаёт.

******

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

******

- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.
- Знаете, знаете...

******

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

******

-Доктор, помогите. У меня что-то в паху болит очень.
- О, так это у вас *уй мудрости режется.





Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал.

******

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?

******

- Можешь перестанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо. Ух ты! А как насчет минета?

******

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

******

Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

******

-Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

******

- Нам надо расстаться.
- Дело во мне?
- Нет, я засунул дело в другую.

******

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусы. И сказка была бы веселей.

******

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый...

******

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

******

- Одно полужопие говорит другому:
- Между нами всё кончено!!!



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год