Анекдоты: смешные и свежие



Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице.
На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!

******

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Анекдоты: смешные и свежие

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

******

В пивной в Ереване.
- Ара Аванес слушай, а как ти относишся к женщинам?
- Я к ним, Карен, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Так в смысле – любишь с ними потрепаться, а потом положить и потрогать жопу?...
И не только...

******

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

******

Российское правительство такое суровое,что вместо пособия по безработице, собирается ввести налог на безработных.

******

Максим Орешкин поддержал принудительную конвертацию валютных вкладов россиян в рубли.
Россияне поддержали принудительную конвертацию задницы Максима Орешкина в головной убор для его светлой головы.

******

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

******

Если налог на безработных прокатит, то можно будет попробовать ввести налог на больных.
А то болеют неделями, а государство из-за этого деьги теряет.
Хочешь болеть? Пожалуйта! Но не бесплатно же, правильно!?

******

Посетитель спрашивает официанта:
- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают - "Человек"?
- Что вы. "Человек" - это звучит гордо!

******

Из новостей, Подрядчик Роскосмоса объявлен в розыск, судя по украденным деньгам, он давно улетел на Марс...
И прихватил с собой ту самую дрель.

******

Свершилось! В следующем сезоне сериала "След" анализ ДНК будут выполнять не в мультиварке,
как раньше, а с помощью iPhone (надо будет лизнуть экран).

******

Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.

******

Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать-«налог на жизнь».
И сразу выщитывать одной суммой т.е. 100% от зарплаты.

******

Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь.

******

- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.

******

В футболе засчитывается гол, забитый рукой, только в том случае, если она растёт из задницы.

******

Жилой 17-этажный дом на 1656 квартир построили в Люберцах, но детский садик на крыше отчего-то не любят аисты...

******

Мужчина любит глазами, близорукий мужчина - руками,
и только безрукий близорукий - любит тем, чем надо.

******

У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров.
Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.





С 1 января введут десять новых типов автогосномеров, и попробуйте теперь без мата объяснить блондинке,
почему ее номер не подходит ее машинке!

******

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.

******

Девочки от мальчиков хотят только одного - их толстовку...

******

Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот?
Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!

******

Некоторые уже встают, а я еще не лег.

******

В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.

******

Всё лето удивлялся прекрасной и жаркой погоде. Теперь понял - ничего удивительного.
Раньше всё тепло на Украину уходило. А сейчас "Крым Наш"

******

В Англии проверили гибель сотен кошек, оказалось их травил новичком кот Скрипалей, по указанию Путина.

******

Ответ пенсионному фонду.
" Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть"
- мы не работали в молодости и как-то глупо - это делать на пенсии в старости.

******

Бедность и одиночество - главные из социальных бед.
Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

******

Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже,
никогда не пил рассол утром после выходных.

******

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне.
Ведь сразу видно, что он мною бредит.



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год