Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Двадцатка свежих анекдотов

Двадцатка свежих анекдотов

Вот живешь с человеком долгое время и вдруг узнаешь, что она - извращенец. Я не ожидал такой подставы, честно говоря. Ладно, если бы она БДСМ`ом увлекалась, это еще понятно, принять можно.
Но она почистила лимон

******

- Дорогая, я снял нам загородный дом на выходные! Тишина, звукоизоляция, участок в лесу
- Ммммм, догадываешься, чем мы там будем заниматься?)))
- Спать!
- Дааа, спать, целый день, наканецта, господи!
- И телефоны выключим!
- Обожаю тебя!

******

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

******

Я в поддержку Англии перешёл на левостороннее движение!" доказывал Микола гаишникам, поймавшим его на встречке.

******

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

******

На приёме у нарколога:
- Пьёте?
- Знаете, доктор, не откажусь!

Двадцатка свежих анекдотов

Я, когда у меня много денег: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню
Я, когда денег впритык: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню, но с ноткой тревоги

******

- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!

******

- Боря, ты прочитал рассказ Тургенева «Му-Му»?
- Да, Мариванна.
- И что тебя больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, кормить её борщом? Это же лишние траты.
- Боря, ты не только жадный, но и глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

******

- Детка, я из города ангелов
- Лос Анджелес?
- Круче, Архангельск.

******

В Европе паника:
Теперь, обычному европейцу, для того чтобы купить 1 евро надо где–то найти целых 80 рублей! А рубли то все — у нас. Шах и мат!

******

- Потеплело, пора переобуться.
- А вдруг ядерная зима, а ты на летней резине?

******

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

******

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.





Старый но как никогда актуальный анекдот:
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
- Прочь с дороги,-кричит командир израильского танка, у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
- Пошёл нах*й!, -наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?

* *****

- Интересно, сколько получают сотрудники штаба Навального?
- 15 суток.

******

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

******

Однажды утром Полина Дерипаска проснулась и поняла, что вышла замуж по любви.

******

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

******

- Дoчкa, и чeм ты тoлькo дyмaлa, кoгдa лoжилacь c ним в пocтeль?
- Maмa, вoт чeм ты мeня poжaлa, тeм я и дyмaлa!




Смотрите ещё интересные страницы







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год