Анекдоты свежие смешные до слез новые

Новые анекдоты на сегодня смешные. Читать до слез анекдоты смешные очень прикольные.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

******

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

******

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

******

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»

******

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

******

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля - настоящий мужик - выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!

page-73

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

******

Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.

******

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

******

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

******

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала! Учительница:
- Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

******

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

******

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

******

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал - и на душе стало легче.

******

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

******

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время с*кса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

******

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

******

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...





- Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
- Ну это моя дочь!
- Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
- Отец? Нет, я ее мама!

******

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

******

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
- Мона?
- Не только мона, но и нуна!
- отвечает логопед.

******

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

******

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год