Читать анекдоты свежие смешные

И снова здравствуйте, вот наши свежие анекдоты.

Двое эстонцев сидят в квартире одного из них и выпивают. В какой-то момент выпивка подходит к концу, и деньги тоже. Хозяин квартиры говорит:
- Пойду напечатаю денег!
Подходит к стоящему в уголке принтеру, нажимает на кнопку и достает из принтера двадцатиевровую купюру.
Потом они вместе идут и покупают на эти деньги еще водки. И так повторяется несколько раз.
На следующий день после пьянки стук в дверь. Полиция.
- У нас есть данные, что вы занимаетесь изготовлением фальшивых денег. Это правда?
- Нет. У меня просто есть заначка, которую я храню в принтере.
- Хм... а почему именно в принтере?
- А чтобы знать, кто мне друг, а кто - эстонская проститутка!

******

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

******

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и гоняться на птиц и кошек небольшого размера.

******

Как-то в один уездный город, где был расквартирован гусарский полк, приехала знаменитая столичная куртизанка. Ночь с ней стоила 1000 рублей, таких денег ни у одного из гусар не было и они решили устроить лотерею. Скинулись по 5 рублей и стали тянуть из мешка жребий. Один поручик вытянул счастливый билетик и отправился в гости к куртизанке. Утром лежа в постели, гусар решил рассказать о том, как они всем полком сбрасывались по пять рублей, что бы один из них смог провести с ней ночь. Куртизанка выслушала историю и растроганная ответила: "Поручик, вы так растрогали меня этой историей, что я не могу взять ваших денег, заберите свои пять рублей."

******

Экскурсионный автобус верно ждёт троих опаздывающих.
Три силуэта появляются на горизонте и неспешно направляются в нашу сторону.
- Вон они, вон!
- Да, вроде они!
- Вы уверены, что это они?
- А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?

******

Скоро лето! Не заказывайте пиццу на дом, лучше сбегайте за ней!

******

- Доча. Зачем ты с ним общаешься?
- Па, ну у него бмв!
- Доча, на бмв ездят только дебилы!
- Па, но ты же сам на бмв ездил!
- Доча! Поэтому я точно знаю!

Читать анекдоты свежие смешные

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам?- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

******

Армянское радио спросили: что страшнее: хронический алкоголик или хронический наркоман?
Хронический президент! - ответило Армянское радио

******

Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики, - у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики - ни одного.
- А что вы покажете контролёру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

******

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

******

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

******

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.





На востоке Москвы пенсионерку чуть не убило бумажным самолётиком. Возбуждено уголовное дело, Дума готовится внести поправки в законодательство.

******

Профессор Чикагского университета Гейл работал в лаборатории с одним из своих студентов. В ходе опыта выяснилось, что он не знает, под каким напряжением - 110 или 220 вольт - находятся клеммы, к которым надо подключать аппаратуру. Студент вызвался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь.
- Но меня просто дернет - и все! - возразил студент.
- Да, но если здесь 110 вольт, то вы отскочите с криком "О, черт!" Если же тут 220 вольт, то вы выразитесь покруче.

******

Ожидание: теперь буду только с тем, кто будет меня очень настойчиво добиваться
Реальность: блин он поделился со мной печеньем ещё никто для меня такого не делал, интересно как будут выглядеть наши дети

******

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

******

- Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?
- Ого, наверно из этих самых рублей.

******

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год