Анекдоты свежие смешные до слез много шуток

Анекдоты самые свежие на сегодня. Почитать до слёз новый выпуск самых смешных анекдотов.

Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».

******

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

******

- Если вы дадите автокефалию Украине, мы переходим в ислам,
- пригрозила Москва Константинополю.

******

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.

Анекдоты свежие смешные до слез много шуток

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль,
что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

******

Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж,
а там смотрительницы все старше 60 лет.
Очень недовольны культурной работой с экипажем!"

******

Даже, если жизнь в стране - это полная задница,
то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки,
а кому-то жопа 80-ти летней пердуньи.

******


Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой!
Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный,
а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!

******

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера».
Люди выросли и променяли волшебство на порно...

******

Редкая новость из Монголии:
"В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"

******

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем.
Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

******

- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

******

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке.
Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе.
Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

******

Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.

******

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

******

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил,
что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских микроволновок.»

******

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил,
что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела, авторуча, двуствола, ёла, рюма, запекана, лесбияна.

******

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

******

- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

******


Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

******

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города,
ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

******

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".



Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

******

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

******

«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
Хватает газету, начинает вслух читать новости.
Оса, в депрессии:
- Охуеть... (падает замертво)

******

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

******

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак,
а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...

******

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными,
ведь россияне уже четыре года как встают с колен.
Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

******

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

******

Она: Знаешь, мне не нравится юмор "ниже пояса".
По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.

******

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому,
что так задумано свыше и нам приделали х*й на уровне раковины.
Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

******

Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос:
Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?

******

В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...

******

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того,
что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

******

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год