Анекдоты свежие смешные просто ништяк

Свежие анекдоты, смешные анекдоты, короткие анекдоты.



- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

******

Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе,
учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

Анекдоты свежие смешные просто ништяк

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла,
что все провода делятся на две категории: "Ну точно этот" и "Твою мать!"

******

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

******

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели
ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

******

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...

******

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом",
а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал мужик.

******

- Как ты думаешь, России нужен капитализм?
- Ты неправильно ставишь вопрос - капитализму нужна Россия.

******

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

******

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

******

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов,
назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

******

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

******

- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза.
Потом - на губы. Потом - на шею...
- У меня тоже интернет глючит.

******

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме,
по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Магнит»,
а встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки.

******

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

******

- Сам-то как?
- Как-то сам.

******

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

******

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

******

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

******

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями,
для того чтобы те не выходили на улицы,
и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...



Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня,
полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

******

- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

******

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране - просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

******

Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

******

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства.
Слава богу, его удалось спасти.

******

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

******

- Извините, пожалуйста, но мне мама велела сказать, что её нет дома.
- Ничего, ничего, голубушка! В таком случае передай ей, что я очень рада, что не приходила.

******

Тебе нужно дать себе не время, а от всей души по хлебалу...

******

Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву,
а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".

******

В советские годы на комсомольской учебе от школы хором выкрикивали речевку:
"И вечный бой покойным только снится"
Лишь много позже я понял, что это было "И вечный бой, покой нам только снится!"

******

В один из московских баров приходит местный житель,
знакомится там с двумя посетителями, начинают они болтать о том о сем,
ну и, конечно же, дело доходит до политики. Он говорит:
- А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль назначить Собакина мэром Москвы?
Это же маразм! Тут оба собеседника бросают на него недовольные взгляды, и один из них говорит:
- Ты язык-то прикуси, чтобы невзначай по морде не схлопотать.
- Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете мэра...
- Мы уважаем собак!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год