Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром урана, то это к обогащению
******
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
******
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Ни х... ясе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
******
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор
- громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...
******
Уезжая из Краснодара, мы решили взять с собой немного вашей Кубанской земли,
говорят сейчас в России это земля дороже Московской!
******
- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Помню.
- Так вот, он живёт теперь напротив дома.
******
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой,
гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома.
Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно
******
Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным,
что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет.
Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
******
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
******
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх.
А среди них был подмастерье, который заикался.
До середины долезли, подмастерье:
- Ии-ии-и-и...
- Че?
- И-и-ии-...
- Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
- Ну, говори.
- И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
- Ии-и-и-и...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
- И-и-ии-и...
Слезли.
- Ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?
******
Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?»,
можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"
******
- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"
******
Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
******
Медицинская комиссия по проверке призывников.
Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?- Только неясные контуры.
Врач говорит:- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой х*й четко показывает направление казармы!
******
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
******
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
******
Ну слава богу, ты дома!
А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
******
Молодой армян поступает в Ереванскую консерваторию.
Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены.
Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!