Анекдоты свежие смешные до слез хорошечно

Свежие смешные анекдоты - налетай.



К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

******

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

******

Последствием сексуальной революции является то,
что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ",
воспринимаешь совсем по другому!

Анекдоты свежие смешные до слез хорошечно

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

******

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

******

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

******

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

******

- Не понимаю... Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги
исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу
приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

******

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончанию, выдаются корочки государственного образца.

******

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр.
Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- Растет доход на душу лесного населения.
- ?
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

******

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
- Нет, подожди, пусть расплатятся!

******

Стоит мужик около дерева в задумчивости, сам с собой разговаривает.
- Хочу ли я? Нет, не так. Могу ли я? Нет.
Говно ли я? Тоже нет... А, вспомнил - магнезия!

******

Приходит мужик к психиатру и говорит:
"Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же:
ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?"
Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребенку шоколадку, г*ндон! "

******

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует.
Что вполне объяснимо - чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков
вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

******

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

******

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт.
Нужно только никуда не уходить...





- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем,
живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!

******

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

******

Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета, четыре туза.

******

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске,
она все время сидит - в засаде.

******

Коротко о своем режиме сна:
- Засыпаю как убитый.
- Просыпаюсь как убитый.

******

Пытался читать Библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год