Анекдоты свежие смешные до слез на 11 августа 2018

Читайте самые свежие и смешные до слез анекдоты на 11 августа 2018 года.



По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат.
Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях,
останавливается и предлагает подвезти.
Монашка садится, машина трогается, обе молчат.
Проходит 20 минут, монашка не выдерживает:
- Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
- Пожалуйста.
- Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
- Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
- Ну, а меха откуда?!
- Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
- Ну, а драгоценности-то такие?!
- Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то,
что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью,
запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
- Слышь, отец Федор, ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!

Анекдоты свежие смешные до слез на 11 августа 2018

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клевых девчонок - и домой.
Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок - и домой.
Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски - и всех обратно.

******

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

******

Порошенко провел акцию протеста в хлеву.
Он стоял напротив стада коров с плакатом "Не позволяйте себя доить!" и "Долой сало!" Давай конфеты...

******

Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте,
поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин
и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

******

"Делу время, потехе час", - подумал Петросян в 2 часа ночи.
Отключил вибратор у Степаненко и включил караоке.

******

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

******

В новостях передали, что средняя зарплата врача на Сахалине составляет 63 000 рублей.
Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

******

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

******

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.

******

Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка "под шафэ". Набирает номер на сотовом и произносит:
- Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!

******

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения...
В моё время главной службой примирения был батин ремень.

******

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

******

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

******

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

******

Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

******

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.





Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

******

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

******

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах
ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху.
Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

******

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

******

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!

******

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении.
Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов:
забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

******

- Отче! Каюсь в том, что пердел в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допердеть на две тысячи прямо сейчас, даже можешь и обосраться!

******

Когда народу предлагают затянуть пояса те,
у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире
- невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год