Анекдоты свежие смешные до слез взрослые

Читай у нас смешные анекдоты! Много смешного юмора!



Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
- Ну ладно, только немножко.

******

Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Анекдоты свежие смешные до слез взрослые

Вот ведь непредсказуемость российской политики!
Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы,
а выдали Поклонскую!

******

- Ты куда?
- Гулять.
- Что значит гулять?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать мордахой воздух.

******

- Серега, ты мог бы одолжить до утра рубалек своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

******

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

******

Если девушка с честью вышла из положения,
значит положение было неправильным.

******

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

******

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?

******

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

******

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

******

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться.
Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

******

В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay,
но для отмены товара все равно надо звать Валю.

******

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь.
В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

******

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
- Как на х*й?!

******

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

******

Сидит девушка на скамейке в парке.
Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Что вы делаете, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.





Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

******

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

******

Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год