Анекдоты свежие смешные до слез 23 шутки

Приветствуем наших читателей - самых смешных до слез свежих анекдотов. Сегодня мы подготовили для вас продолжение свежих смешных анекдотов.

Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...

******

У нас здесь кто-то умер или ты просто сняла трусы?

******

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

******

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

******

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

******

Жена мужу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет трипер.

******

Сказка на ночь.
Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо её похоже на жопу. Решила она заглянуть в
колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
- Только срать сюда не надо!

******

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она, тоже шутя:
- А что, их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

******

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: )))

Анекдоты свежие смешные до слез 23 шутки

Был на операции. До этого знал, что врачи
циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "сейчас ты тот свет увидишь".
Я ох..ел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и я увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.

******

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

******

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

******

- Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

******

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

******

- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична.
даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет!

******

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 50000р. в месяц!

******

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней, мужу захотелось...
Нашли они кустики и... в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

******

- Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу...





- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О, Боже, наша дочь распутница!
- Мне 37 лет, бл*!
- Глянь-ка, она еще и матерится!

******

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я два раза пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

******

Медицинский институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы делать не сможете.

******

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

******

Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0, 7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год