- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле.
- А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
******
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"?
******
Женщину нужно охмурять сразу после ее выхода с маникюра. Она в такие моменты полностью теряет бдительность, разглядывая и фоткая свои ногти, и в течение нескольких часов становится очень уязвима
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
******
- В резюме у вас указано "ПМ с богатым опытом". ПМ ? это проджект менеджер?
- ПМ - это прошмандовка.
******
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
******
Идёшь ты такой по лесу, а тебе клещ машет еловой веточкой, мол, прижмитесь на обочину тропинки. Прижимаешься. Он подползает:
- Ну что, страховка есть?
- Какая?
- Ну от укуса клеща.
- Блин... Нет. Не оформил в этом году.
- Ну пройдёмте тогда в глубину травы, буду кусать.
******
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
******
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
******
В Курске такси «Комфорт» это когда водитель высовывает руку с сигаретой из окна.
******
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе.
******
Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой.
******
Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было
******
Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
Пациент: - Но здесь только три таблетки!
Доктор: - Совершенно верно!
******
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
******
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
******
Преподаватель философии принимает душ таким, как он есть...
******
Будьте осторожны с музыкой, которую слушаете в начале отношений. под эту херню вам ещё всю оставшуюся жизнь ловить романтические флэшбэки.
******
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная.
******
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
******
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: Бля, и хуй вытер, и проводил с салютом.
******
Босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на виду на стол в середине комнаты и все почему-то напряглись застучали клавишами защёлкали мышками зашуршали бумагой.
******
Извините:
Кондитерская "Твиттерская":
1. Леденцы "Петушок"
2. Пирожное "Живот Никсель-Пиксель" покрытое белой глазурью
3. Эклер "Ты пидop», шоколадный
4. Кофе с собой. В eбaлo.