Свежие анекдоты смешные до слез на сегодня

Анекдоты смешные до слез свежие. Читать сборник анекдотов очень смешных до слёз.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

******

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Свежие анекдоты смешные до слез на сегодня

- Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику?
- Настолько, насколько далеко его удается от нее отогнать...

******

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!"
выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

******

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

******

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

******


Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег.
Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

******

- Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?
- Конечно, кто же не видел.
- И как вы это оцениваете?
- Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов.
Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.

******

- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65
и законодательно закрепить его в Конституции.
- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?
- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.

******

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек
всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

******

Почему Россия и Англия конфликтуют?
Потому что в Англии народный герой отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,
а в России народный герой отбирает пенсии у бедных и отдает их олигархам.

******

- Жалко, что в Абхазии премьер погиб...
- Жалко, что в Абхазии...

******

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку:
«Любимый Паша, я вся твоя». Теперь боюсь идти домой... Мужа-то Сергеем зовут.

******

- Как повысить явку избирателей на выборы в России?
- Вернуть в бюллетни графу "против всех."

******

По итогам вчерашней акции против повышения ПВ менты отстояли свою пенсию в 45,
а народ свои 55 и 60 не отстоял.

******

Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому,
чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.

******

В этот раз решили не тратиться на Росгвардию, на разгон митинга прислали одного Жириновского.

******

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить.
У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!

******

Все таки хорошо, что россияне назначили в США нового президента.
Предыдущий только и знал что ссать россиянам по подъездам,
а при нынешнем - Госдеп нанимает молодчиков требовать снижения пенсионного возраста россиян.

******

Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед.
Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила.
Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

******

Если тебе присылают уродливые селфи - значит ваша дружба настоящая.



От создателя книги "Как заработать 400 тысяч евро за один час" - долгожданное продолжение:
"Как заработать 10 миллионов евро за два часа!"
Автор продолжает свою благородную просветительскую работу по быстрому обогащению ...
Но если раньше он выступал с лекциями в маленькой аудитории на 1000 слушателей и брал за входной билет по 400 евро, то теперь он выступает на стадионе на сто тысяч зрителей,
а средняя цена билета составляет всего 100 евро!
Более часа дополнительных материалов! Торопитесь! Количество мест ограничено!

******

Даже болото можно превратить в Питер.
И только жабы пытаются превратить свою страну в болото.

******

В последнее время люди в России просто помешаны на собирательстве, кто-то собирает грибы, бутылки, справки и валежник,
а кто-то картины и старые автомобили.

******

Серьезный промах допустила Серена Уильямс в финале US Open.
Она назвала судью вором и получила штраф. Вот если бы она назвала судью агентом Путина,
использующим российских хакеров для неправильного счета,
то вполне могла претендовать на медаль чести от американского Конгресса.

******

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
- Останови коня на скаку и войди в горящую избу.

******

Состоялась встреча Путина и Патриарха.
Они обсудили возможную автокефалию украинской церкви и кто подвёл РПЦ под монастырь.

******

Король и Шут

Президент и Жириновский

******

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

******

Прикоснись к горячей сковороде - и секунда покажется тебе часом.
Прикоснись к горячей женщине - и часы пройдут, как один миг...
Эйнштейн был прав: все относительно.

******

Помните анекдот:
До скольки лет надо содержать детей?
Ответ: До пенсии. До их пенсии.
Но теперь у детей пенсии не будет, спрашиваетя, когда же они повзрослеют?

******

Каждый раз, когда к нам приходят гости,
я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях,
а не в своем родном доме.

******

Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест.
Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.

******

- Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
- Я художник, я так вижу!

******

Если принять за аксиому, что весь мир спятил, а мы нормальные, то у нас в палате всё пучком.

******

Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.

******

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно,
что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони...»

******

Только одна мысль меня тревожит, бесит и постоянно преследует - я не параноик!!!

******

Говорят, что по просьбам трудящихся всю работу упразднили.
Не особо верится, но на всякий случай завтра на работу не пойду.

******

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник,
пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы
жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток).
Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

******

В России создали первый кафе теремок с искусственным интеллектом,
первое, что спрашивает робот в женском наряде, где ты был скотина пьяная и где зарплата!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год