Анекдоты свежие смешные до слез лучшие шутки

Приветствуем наших читателей - самых смешных до слез свежих анекдотов. Сегодня мы вновь подготовили для вас подборочку свежих смешных анекдотов.

Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

******

Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
- У нас нет нихуя

******

Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие.
Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями.
Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.

Анекдоты свежие смешные до слез лучшие шутки

Минмутстрой - новое министерство в правительстве Димона.

******

Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.

******

- Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени.
Ты сегодня такой красивый!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!

******

Объявление: "Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место - и соседи радуются".

******

ГЛОНАСС выпускает новый навигатор с дополненной реальностью "Сусанин".
Мультяшный Сусанин на неразборчивой карте заведёт вас куда угодно,
кроме того места, куда вам надо. Польский язык не поддерживается принципиально.

******

Объявление.
Готов помочь добрым словом пусть даже за злые деньги.

******

- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нахуй.
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!

******

Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.

******

- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...

******

Жил-был мальчик по фамилии Падалка, который всё время падал. Над ним все смеялись, а он отвечал:

- Вот вырасту, стану космонавтом и перестаеу падать, потому что в космосе - невесомость!

Над ним ещё больше смеялись, а он вырос и стал космонавтом.

Не злитесь на смеющихся над вами. Они подталкивают вас к осуществлению мечты!

******

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех боях и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.

******

Выпущена серия сигарет, для тех, кто не курит,
но покупает их по просьбе курящих родственников, друзей, или знакомых.
Со специальными надписями: «Авиакатастрофа», «Дорожно-транспортное происшествие»,
«Хулиганы в подъезде», и «Ядерная война».



Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

******

- Мир так устроен, что не всегда понятно, кто виноват. Вот когда я был маленьким, и меня в деревне укусила сторожевая собака, хотя бы было понятно, кого ругать... Бабушку!!!

******

- Путин поручил правительству к 2024 году «добиться вхождения РФ в пятерку крупнейших экономик мира»
- Ему сказали, что теперь наше место в мире - шестое ...

******

- Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
- Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.

******

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

******

Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!

******

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

******

Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3:0. Сто лямов очень нужны...

******

Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.

******

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

******

- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!

******

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

******

Уволенную из "Аэрофлота" стюардессу, по ошибке назвавшую Калининград Кенигсбергом, приняли на работу в "Люфтганзу".

******

Двести с лишним лет назад Иван Андреевич Крылов написал замечательную басню "Квартет", в которой предвосхитил состав и результативность действий современного старо-нового и ново-старого кабинета министров в России.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год