Анекдоты свежие смешные до слез новые шутки

Приветствуем наших читателей - самых смешных до слез свежих анекдотов. Сегодня мы вновь подготовили для вас подборочку свежих смешных анекдотов.

Сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером на них пишу:
"мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы",
"для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника". Пусть люди дома откроют и повеселятся...

******

- Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то,
в чём он стесняется признаться, - говорит, что это о его знакомом.

Анекдоты свежие смешные до слез новые шутки

Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь:
"Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь".
А он, оказывается, водителем устроился.

******

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

******

Самая тяжелая форма склероза - когда,
раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.

******

- Иногда я прихожу к правильному выбору.
Стою у него и ухожу обратно.

******

- Ваня, я без ума от тебя!
- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!

******

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете. Да, да это про тебя...

******

Самый безопасный город Украины сегодня - Чернобыль.

******

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

******

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах
отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

******

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит,
что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...

******

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

******

Обещание вернуть деньги через неделю,
означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

******

Разговаривают "за жизнь" две подруги:
- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

******

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

******

В июне на Украине снова подорожает электроэнергия.
Если этого не сделать, то на них обязательно нападет Россия!

******

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.



Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики,
а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

******

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось.

******

Единственный, кто тебя поддерживает - это твой позвоночник...

******

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

******

Женился - думал она будет готовить, как мама.
А она - бухает, как папа!

******

Инфляция жопы - это когда девочка регулярно выкладывает в инстаграм свою задницу,
передницу и другие похотливые части тела, а динамика лайков снижается

******

В кабинете рентгенолога.
- Для этой процедуры проходим за ширму снимаем верх цепочку тоже снимаем.
- А если я в рот возьму?
- Хорошо но цепочку снимаем.

******

Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми,
а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохнуть в детстве.

******

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

******

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

******

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год