А вы могли так умудриться списать решение контрольной по физике в школе,
что тот у кого вы списывали получил четыре, а вы на завесть всего класса получили пятёрку.
Во как раньше весело было в школе, а сейчас, что... Всё не то...
******
Есть более реалистичный путь попасть в пятерку мировых экономик,
чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
******
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков.
Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
******
У меня режим такой. Вечером ложусь спать.
Утром встаю спать.
******
- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Word of Tanks, бл*ть
******
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают.
Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
******
Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать!
******
- Мы живем с тобой, как три свиньи.
- Нас же двое.
- Я все сказал.
******
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.
******
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска.
Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
******
- Эй, Нацик! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет?
- Не знаю, но точно не еврей!
******
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,
чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли сообщение.
******
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бл*дями.
******
И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
******
За что меня задержали?! Я этот "Мерседес" нашел на улице
и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!
******
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете
- это церемония, на которой ведущий говорит студентам,
одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!
******
- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.
- Прости, Коль.
- Я - Андрей.
******
Семейный обед. Теща - зятю:
- Зятек, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!
Завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
******
Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.
******
Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни. Отец:
- Сынок, а что случилось?
- Папа, меня сейчас отругала твоя жена!
******
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
- А вам для кого?
- Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
******
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие
топ-менеджеров корпорации "Роснано", стоило бы переименовать ее в "Роснары"?
******
Ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
******
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
******
- Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю.
Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
******
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.