Анекдоты свежие смешные до слез 21 шутка

Приветствуем наших читателей - самых смешных до слез свежих анекдотов. Сегодня мы вновь подготовили для вас очень вкусную порцию свежих смешных анекдотов.

Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей.
Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...

******

Человек может все, но не может все-таки больше.

******

На пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:
- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?
- Нет, не знаю, но храпит сильно...

Анекдоты свежие смешные до слез 21 шутка

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

******

На заявление США, что они разрушат российскую экономику,
Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

******

FIFA, оценив результаты сборной России по футболу,
разрешила ее футболистам принимать допинг без всяких ограничений.

******

Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским,
резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое.
Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.

******

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

******

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

******

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, скорее бы на пенсию...

******

Большинство женщин любит ушами!
Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

******

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

******

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем,
сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

******

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии,
прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет
и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.

******

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся,
придется дать визы хотя бы одной сборной, например Туркменистана,
а это значит максимум серебро.

******

При выборе квартиры главное - занавески.
Если за занавесками Кремль, то это определенно хорошая квартира.

******

Работаю следователем, пришла бабуля с палочкой, жалуется,
что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня отхуярили конкретно.





Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

******

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу,
то уже через год удивитесь, как мало накопилось...

******

В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых яиц?
- Глубокое уважение...

******

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

******

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

******

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвый.

******

- Какое твое главное качество?
- Лень.
- Ленивые люди обычно толстые, а ты худой.
- Чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год