Анекдоты свежие смешные до слез главные

Анекдоты главные на среду, самые смешные.



Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз...

******

Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой.
Вот, например, хороший удар по ебалу тут же пробуждает совесть.

Анекдоты свежие смешные до слез главные

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

******

Жена - мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое ?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри,
а то подскользнешься и разобьешь!

******

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем,
потому что оплата тарифа стоит 650 руб., а модем с тарифом стоит 600 руб.

******

На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

******

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.

******

Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль: Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту суку!!! Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от кастрюли.

******

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

******

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...

******

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...!

******

Лето без отпуска - всё равно что день рождения без подарков!

******

Умный, но любопытный мальчик знал, что главное нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

******

Николай Валуев - бывший спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС.
И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.

******

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

******

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

******

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

******

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

******

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

******

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...

******

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
- Нет, у меня еще и душа есть.





По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

******

- А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под « Активии». Она не прозрачная.
- Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!

******

Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймёт красоту утра.

******

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

******

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз... - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Так вот и я человек не бедный.

******

- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Сварила.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год