Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
******
Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины,
спорящей со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».
******
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить,
а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало!
А ты заладил — дрова нужны, дрова...
******
- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
- Да на её морду хрен что подберёшь!
******
Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем возможные бытовые проблемы.
- Значит я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного, овощи.
******
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
******
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
******
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был.
Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
******
Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл*дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
******
Реклама: Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и ceкc? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
******
Как-то раз один художник, проснувшись с сильного бодуна, почувствовал прилив вдохновения.
Он тут же стал пытаться перенести свою идею на холст, однако у него тряслись руки.
Чтобы унять дрожь в руках он решил опохмелиться.
Затем еще и еще. В общем, когда картина была уже готова, он еле стоял на ногах.
И вдруг его стошнило прямо на эту картину. Так появился абстракционизм.
Если мы будем жить до 120 лет, как это обещает правительство,
мы не на пенсию должны выходить в 65 лет, а на работу.
******
Чем отличается Дмитрий Киселев от писателя-фантаста?
Киселев упрямо настаивает, что его пиздеж чистая правда.
******
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры,
что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.