Свежие анекдоты вечера

Смешная подборка свежих анекдотов на вечер.



Три высших образования, все дипломы красные;
владею тремя иностранными языками.
Мышление креативное.
Амбициозная, перспективная.
90−60−90
Интим не предлагать.
Света, 63 года.

******

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло,
запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль,
а не заебенить ли мне лучше из яблок - чачу...

Свежие анекдоты вечера

- Розочка, Ви слышали, Циля пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизни несправедлива: одним ни одного мужа,
а другие ими печку топят.

******

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда»...

******

- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое.
Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
- А ведь ты права, - сказал я.
- Приходи сегодня со своей дочкой ко мне.
Моя мама напечет блинов, заварит прекрасного мятного чаю.
- Постой, ты живешь с мамой?
- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое.
Алло? В трубке были короткие гудки...

******

У нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

******

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...

******

А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала.
Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.

******

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».

******

- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...

******

Новинка в линейке соков «Добрый» - сок «Добрейший».
Теперь он ещё и креплёный!

******

Из подслушанного диалога на рынке, все по-настоящему, не вру.
Итак, покупатель (мужык лет 57, в шортах):
- Золотце, а вы не могли бы мне отпустить вот эти фрукты в долг? Я чуть позже отдам.
- Хм.....да, я могу, но объясните причину, хотя бы? (прокуренным голосом усталой крымской женщины у горы апельсинов на жаре)
- Понимаете, я возжелал женщину, и думаю ее соблазнить фруктами, а когда она расслабится, я...
- Есть другое предложение - скажите ей, что Вы берете у нее секс в долг.
А потом отдадите долг фруктами, зачем тут я, как промежуточное звено?





На 53 году жизни умер депутат, выступавший за повышение пенсионного возраста.
Он уверял, что большинство мужчин в России сможет дожить до 65 лет.

******

- Дорогая, я за хлебом!
Какого купить: полусладкого или полусухого?

******

Список наиболее популярных вакансий для мужчин
предпенсионного и пенсионного возраста (60-70 лет) в России:
- Президент;
- Патриарх;
- Председатель следственного комитета;
- Генеральный прокурор;
- Председатель Верховного или Конституционного суда;
- Вор в законе.

******

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

******

Миллионер беседует со своим другом.
- Я тут познакомился с одной юной красавицей и хочу сделать ей предложение.
Как ты думаешь, если я ей скажу, что мне не 70 лет, а 60, мои шансы возрастут?
- Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 80.

******

Любезный принесите дамам бутылочку курвуазье,
а может вашим курвам водки месье?

******

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

******

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал.
Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год