Анекдоты свежие смешные до слез 40 шуток

Анекдоты свежие смешные до слез 40 шуток осени.

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает...
Однако, по весне такой п*здeж начинается!

******

- Вы сидите в самолете, перед вами слон,а сзади медведь. Где Вы находитесь?
В самолете цирк летит на гастроли, а я - в багажном отделении, в котором перевозят животных!
- Нет.
- Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
- Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусели.

Анекдоты свежие смешные до слез 40 шуток

- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

******

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр
и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

******

Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.

******

Куда катится мир? Выросло поколение,
которое не знает, как правильно квадратное катать, а круглое носить...

******

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

******

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!

******

- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
- Мой.
- Я допью?

******

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30.
Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

******

Кому-то - любимая... Кому-то - дочь... Кому-то - сестра... Кому-то - подруга... а Кому-то - поперек горла!
Горжусь своей универсальностью!

******

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

******

Советы женского психолога:
Если во время влюбленности вы вдруг почувствовали мухи на спине и бабочки в животе,
то знайте - это симптомы отмирания нервных клеток, отвечающих за здравый смысл.

******

- Соломон Абрамович, к нам приехали гости и папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

******

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже - НА...

******

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил...
но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один.
Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди.
Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило только один раз трахнуть ишака...



Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

******

Раннее утро. На кухне жена готовит завтрак.
По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать.
Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет"
- положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 громкий стук в окно.
Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку.
Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко.
Прибить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет.
Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...

******

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

******

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

******

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный "Феррари",
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный "Феррари",
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички - дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она- ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой,
пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный "Феррари",
фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

******

- А с чем связана твоя работа?
- С дебилами.

******

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день,
то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее.
К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

******

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне,
на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

******

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов,
то это был бы блок "Кэмела".




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год