Анекдоты свежие смешные до слез

Новый выпуск самых свежих анекдотов смешных до слез за 23 октября 2018.

Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара "Лёгкий способ бросить курить" и искурить её.

******

Главное, чтобы теперь после газа "новичок" не додумались до газа "старичок".

******

- Ты куда?
- В Магас.
- Прихвати пивка.
- В Ингушетии пиво не продается.

******

Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!

Анекдоты свежие смешные до слез

Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.

******

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

******

Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
- Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
- Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
- Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!

******

- Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
- И что?
- А то, что пролив теперь на замке.

******

На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.

******

Нидерланды заявили о "кибератаке" со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!

******

В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
- В России полно ракет, которые могут долететь до Киева...
- А нас-то за шо? - удывились в Киеве.

******

Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.

******

- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала,
но курицу не видела уже два года.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

******

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

******

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

******

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

******

Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.

******

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

******

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

******

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда,
когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.





Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

******

Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа

******

Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник

******

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

******

Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая...
Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь,
в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей,
хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи,
навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР... А вы говорите, плохо живем!

******

Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

******

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

******

В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах,
медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

******

Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был...»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».

******

Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны

******

Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться.
Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.

******

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

******

Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами,
показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли.

******

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

******

Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе, не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени...
Один вред от этой азбуки Морзе. А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год