Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
******
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами, а со стекловатой еще круче...
******
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.
******
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
******
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду.
Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!
******
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон,
показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!
******
Цвет настроения синий, каждый второй в России...
******
Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
******
Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги.
И ставишь рядом с иконами.
******
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда.
Посидел, подумал.
Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
******
Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!
******
- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатору!
******
Если вас в темном переулке оскорбили геи,
ни в коем случае не стоит становиться в боевую позу, они могут зайти сзади.
******
При всем уважении к Навальному должен признать,
что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову,
предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства - дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!
******
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Ксюша.
******
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
******
Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку,
а волшебница - волшебную пахучую дырочку.
Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти.
Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет:
- На побывку едет молодой моряк!
А тут волк из-за куста:
- Напрафно фтарушка фдет фына домой!
******
Пьяный муж возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли...