Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. евро в месяц!
******
- Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
******
Coca-Cola: "Накипь отмоет без труда - из Америки вода!"
******
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
******
Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.
******
- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.
******
Просто удивительно, насколько Семе проще понять женщину, на которой он не женат.
******
Газетная утка часто похожа на медицинскую, своим содержимым.
******
18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины?!
******
Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
******
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
******
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
******
Никто не властен над временем ... Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
******
Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
Мама:
-Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...
******
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в левой руке.
Пьяные взрослые, они как дети... только пьяные…
******
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
******
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!