Свежие анекдоты дня

Читайте свежие жизненные анекдоты дня. Поднимем вам настроение.


Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно...
А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

******

Совсем лысая девочка играет в песочнице,
на голове у нее большой бант.
К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!

Свежие анекдоты дня

- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?

******

Два мужика разговаривают про ceкc:
- Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый
- А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй
Через три дня встречаются
- Ну как? - интересуется второй
- Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! И детям весело! - отвечает первый

******

- Всё мы расстаёмся! Я ухожу.
- Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
- Пошли вместе?
- Пошли.

******

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать".
Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

******

Интересно, а если наша сборная по футболу завтра выиграет у Испании,
все подумают, что в наших воротах стоял сам Путин!

******

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
- Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком.

******

Жена просыпается с дикого похмелья.
Спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Андрюш, а когда ты пил, ты что делал,
Когда наутро у тебя голова болела?
- Пиздеж твой слушал.

******

Едет батюшка в автобусе.
Автобус заехал в яму.
Водитель:
- Бл*ть
Автобус заехал во вторую яму:
- Еб*ный рот!
Батюшка говорит ему:
Вы не материтесь, а говорите.
- Господи помоги. И он сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
- Господи помоги! И колесо обратно встала на место.
Батюшка:
- Да ну нах*й не может быть бл*ть!

******

Так здорово найти человека,
которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

******

Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
А покрепче?
- Лед.

******

Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, ох*ел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

******

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
- Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

******

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает ее.
- Куда едешь, бабка?
На кладбище.
- Домой значит. И я тоже.

******

По утрам я обязательно делаю зарядку:
нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и,
отдышавшись, иду завтракать.





Мэри Поппинс тщательно скрывала, что по паспорту она Мария Задова

******

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе.
На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

******

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

******

- Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?
- Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год