Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
******
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".
******
- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.
******
Нужно набраться смелости и все-таки рассказать коту, что это он живет у меня, а не я у него.
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
******
Как говорил Генеральный прокурор: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя".
******
- А почему у нас в России с каждым годом увеличивается количество лесных пожаров?
- Так, а зачем надо было показывать по всем каналам новые благоустроенные дома предоставленные погорельцам?
******
Парень отправляет девушке СМСку:
- Ты мне сегодня снилась!
- И что же я там делала?
- Ты там все правильно делала!
******
В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
******
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь,
загорался свет, как в холодильнике!
******
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны, да и я тоже раньше думал это одно и тоже...
******
Меркель, после того как Путин подарил ей букет,
готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
******
- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 152 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.
******
- Не могу отдыхать на даче, все время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
******
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ,
по-новому заиграли слова "сажать овощи".
******
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином,
это йода в организме не хватает или совести?
******
Скрытный мужик, считается - верным.
******
Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?
******
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
- Любуешся?
Она брезгливо:
- Издеваешся?
******
Все, что есть в жизни хорошего - противозаконно, аморально, либо приводит к ожирению!
******
Самый авторитетный человек - это фотограф после корпоративной вечеринки...
******
В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро...
Узбек, продавец на рынке поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
******
Удар по воротам! Точно в девятку! А вот бежит разгневанный водитель девятки...
******
Заходит медсестра в палату.
- Больной, проснитесь, ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла.
******
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!". Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".
******
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
******
Я не против выпить, но когда жена на кухне делает для тебя отбивные кулаком, хочется ей помочь!