Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником",
а тебе завтра подписывать людям отпускные.
******
- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?
******
ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло.
Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.
******
Он был настолько крупным среди собак своей породы,
что за глаза его называли Чихуа-хуище.
******
Россияне облегченно вздохнули, когда было объявлено,
что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку.
Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
******
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю, муж или сын...
******
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.
******
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь,
перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я женщина!
******
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
******
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
******
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.
******
Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.
******
Красивые женщины обходятся очень дорого,
так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
******
Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
******
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
******
Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством все ясно.
Сейчас еще футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.
******
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас,
то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше,
чем пятилетняя президентская программа.
******
В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто свет выключу...
******
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,
но они закончились, и поэтому мне достались только ж*па и приключения.
******
Исполнилось мужику 60, приходит он оформлять пенсию, а ему:
- Через год приходите, когда 61 будет мы пенсионный возраст увеличиваем!
- И что, через год оформите?
- Нет, старый дурень, снова пошлем, мы на год в год увеличиваем!
******
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!
******
- Сарочка! Ты пойдешь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
******
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
******
Буратино спрашивает у папы Карло:
- А меня аист принес?
- Нет - дятел!
******
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
******
Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь,
а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!
******
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым,
чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".