Свежие анекдоты пятничные

Читаем свежие анекдоты дня. Жизненные анекдоты для лучшего настроения.

Интересно, а почему Медведеву не дали даже на самокате прокатиться по Крымскому мосту?

******

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли.

******

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...

******

- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...

******

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

******

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

******

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

Свежие анекдоты пятничные

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

******

- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!

******

Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена. "
Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

******

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

******

На просьбу игоря остаться оксана просит уточнить остаться в девках или в дурах друзьями или до утра

******

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, бездельница.

******

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы!
Чур меня, чур лучше сделай серьёзное лицо...

******

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

******

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот вибратор с руки принцессы...

******

Открыть магазин легко, а вот не дать ему закрыться – уже искусство.

******

- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

******

Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

******

Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.

******

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой фсб-шники и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

******

- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

******

- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.

******

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

******

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто - евреи или арабы?





Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.

******

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют...
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному - они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

******

Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... "
Берёт гордость за свой родной институт.

******

Женщина - подруге:
- Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

******

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

******

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

******

Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без трусов - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!

******

За 2 ребёнка Путин выделил 350 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.

******

Всё-таки не стоит время на месте, возьмём для сравнения женские трусы, разных времён:
Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно раздвигать - задницу!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год