Анекдоты

Новый выпуск самых свежих и смешных анекдотов на 1 ноября 2018.

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком...
Вот это сила!

******

Сначала я хотел стать десантником.
Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.

******

Вчера услышал призыв: - А ну ка все бегите, да сдавайте ваши наличные доллары, а то есть возможность, что завтра они превратятся в простую бумагу!!!
- А во что превратятся, при этом, рубли? - задал я каверзный вопрос!!!
- В труху!!! - последовал незамедлительный ответ!!!

Анекдоты свежие и смешные

- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...

******

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

******

РПЦ разорвала отношения с Константинополем и теперь пребывает в отношениях сама с собой, как и положено сумасшедшим.

******

Почему большинство женщин не крутит попой? Не умеют? Стесняются? Нет моторчика?

******

Если ваш мозг решает проблему, как потратить деньги так, чтобы их хватало,
помогите ему и потратьте деньги сами, пусть мозг сконцентрируется на том,
где их брать в том количестве, чтобы вам хватало.

******

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

******

Мужчина пришел к адвокату и говорит:
- Я хочу развестись с женой. Она тупа, как табуретка.
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном!

******

- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.

******

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

******

Собираюсь в качестве симметричной меры запретить что-нибудь своему здоровью.
А то оно мне уже подозрительно много чего не позволяет.

******

Когда на небесах начинается война Добра со Злом, ангельское воинство призывается РАЙвоенкоматом.

******

За что женщин люблю-они пердеть стесняются

******

- Прямо не знаю, чтобы у тебя спросить.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.

******

Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо...
Но, со временем, объект любви сменился на водку...

******

- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.

******

Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль,
потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.

******

- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

******

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы,
отчитался о росте благосостояния населения,
трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям
и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.





В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской,
а задница - соответствующим документом.

******

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства
- положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

******

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

******

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

******

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

******

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста
и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

******

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

******

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты.

******

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год