Анекдоты

Новый выпуск самых свежих анекдотов смешных до слез за 31 октября 2018.

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

******

Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.

******

Маленькие страны - Литва, Латвия и Эстония - как и маленькие собачки,
любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза,
а сейчас стали ПОПОЙ Европы.

Свежие анекдоты

- Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд,
хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
- А опыт у вас имеется?
- Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.

******

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей,
но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

******

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж...

******

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники,
которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

******

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

******

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал - а почему бы и нет.
Все-таки лучше, чем надувная девушка.

******

Как говорят одинокие женщины, искусственный член,
конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

******

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт.
Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

******

- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

******

Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так...
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю.
Ну я и ответил: - Мусоришку сжигаю!
... Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!

******

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда.
Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая - метры
2. Имперская - мили
3. Таксистская - рубли

******

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.

******

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

******

Чем больше США подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль...(парадокс)

******

Цвет настроения - афроамериканский.

******

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

******

Школа после дня учителя объявила понедельник днем поправки учительского здоровья!

******

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.

******

Полковника никто не шпилит.

******

- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

******

Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.

******

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

******

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

******

На российских АЗС вновь будут продавать пиво.
Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.





Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком,
но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.

******

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

******

Срочно!
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации,
угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.

******

В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.

******

Политик А. Гордый долго лечился от язвы желудка, гипертонии, гиподинамии и ряда других болезней,
а умер от мании величия.

******

О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: "Те, вчера, по пять, были очень большими!..."

******

В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.

******

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь.
Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год