После рождения десятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
******
- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.
******
- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.
******
“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...
******
Зрелость - это когда деревья уже маленькие, а живот готов к приему пива...
******
Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, после которого ты не захочешь никому давать и первого шанса.
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
******
Есть такое великое искусство - умение мириться. Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.
******
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
******
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"
******
Если вы не умеете радоваться жизни, то почему Она должна радовать вас...?
******
В кабинете венеролога:
- Ну-c, показывайте свой мундиаль..
******
- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
******
Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
******
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
******
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
******
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.
******
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
******
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы.
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
******
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.