Анекдоты свежие - Читать до слез самые смешные анекдоты

Самые смешные анекдоты до слез, читать анекдоты.Новая подборка лучших анекдотов на сегодня.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

******

Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю. А что?
- Меня тут посетила идейка классная: может, займемся ceкcом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да. А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м, развратница моя...
- И, блин, холодная!
- Кто?!
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!

Анекдоты свежие - Читать до слез самые смешные анекдоты

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
- Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
- А чем занимался?
- Купался в море... работы.

******

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

******

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

******

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

******

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

******

- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из Единоросов, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.
- А где ещё 20%?
- А трусы не приходят в этот день на заседание.

******

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

******

Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.

******

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.
А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

******

Мужик забегает в отделение милиции:
- Арестуйте меня! Я бросил лей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной.

******

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

******

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

******

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

******

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

******

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

******

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

******

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

******

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

******

- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.





- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!?
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.

******

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...

******

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.

******

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

******

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

******

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

******

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

******

Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".

******

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

******

- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...

******

Чем отличается коррупция в России и в США? В российской государственной системе есть коррупция, а в американской коррупции есть государственная система.

******

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...

******

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год