АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежие анекдоты читать


Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации
с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

******

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

******

Жулики и воры на Дальнем Востоке лоханулись - стали фальсифицировать выборы только тогда,
когда подсчитали 95% голосов, да еще во втором туре. Глава ЦИК Панфилова рассердилась.
Дескать, идиоты, надо фальсифицировать с самого начала! И отменила результаты выборов.
В третье туре сделают как надо.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежие анекдоты читать

Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем?
Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины.
И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши портреты.

******

Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...

******

Один наркоман другому:
- Смотрел вчера "Вечер с Владимиром Соловьевым", ну там Россия, Украина, все такое, теперь вот думаю.
- Про Россию ?
- Нет.
- Про Украину ?
- Нет.
- А про что тогда ?
- Да вот все думаю где же он траву то такую берет

******

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения
- заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

******

Муж с женой пошли на птичий рынок. Ходят по рядам с попугаями.
Мужик: - О..Светка посмотри..Попугай с таким выражением, как у Лаврова!!!
Попугай: - В зеркало посмотри. Дебил бля....

******

- Почему ты всё время смотришь телевизор?
- Я учусь.
- И чему может научить первый канал?
- Красиво врать.

******

В Смольном объявлен конкурс на новый логотип Петербурга.
Предлагаю вариант: баклан, гордо парящий над футбольным стадионом.

******

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

******

Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер
– реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.

******

Пока ты сидишь ВК где-то свирепствует секс.

******

Пирсинг, татухи, бороды. Дальше что, оргии и жертвоприношения?

******

В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте - неэтично.

******

- Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
- Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.

******

Председатель госдумы уже в детстве на вопрос:" Ты чей?" знал ответ - Володин.

******

-А ты слышал результаты выборов в Приморье
отменили?
-Да ты что, неужели там китайцы победили.

******

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

******

- Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
- Он – алкоголик.

******

Дети,воспитанные компьютерами являются их высокоразвитыми исполнительными устройствами.
Сами думать и принимать решения уже не способны.





В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

******

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

******

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

******

Вот только не надо всех этих ужасов!
Типа давайте в ответ сбивать израильские самолеты.
Не надо этого. Нужно быть добрее, гуманнее.
И в ответ на израильскую провокацию просто
пригласить к нам на обучение группу студентов палестинских...
в академию ракетных войск...

******

А если ввести 25% налог на взятку и ещё брать с нее 10% отчислений в страховой фонд, обеспечивающий избавление от уголовного преследования?

******

- Когда детей заводить собираешься? Часики-то тикают...
- У меня Apple Watch.

******

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне
не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

******

Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить,
как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»

******

- Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"?
- Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...

******

На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики...
- Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!

******

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

******

Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали?
Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш
Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.

******

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год