Анекдоты самые смешные и самые свежие


Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал,
что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

******

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье.
А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени ссу в аквариум.

Анекдоты самые смешные и самые свежие

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

******

Составитель русских словарей и справочников утверждает,
что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные.
У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

******

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.
Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...

******

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности.
Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка!

******

Для того чтобы Россия хорошо зажила,
необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

******

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

******

Шел первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно все.
Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

******

- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как?
- Прадедушка!

******

- Лева, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить.
- Да и фиг с ней, Лева!

******

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

******

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?

******

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

******

Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.

******

- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.

******

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

******

Бабка говорит деду:
- Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
- Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!



Сидят два солдата в окопе, а к ним приближается вражеский танк, дикий запах расползается по окопу.
- Иван, ты, что обосрался со страху?
- Да нет Степа, это я от лютой ненависти!

******

- Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
- Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
- Нет!
- Вот и он не смог!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год