Анекдоты новые...

Анекдоты свежие смешные, читайте наши новые шутки.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма.
Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

******

Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час
- самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери.
Рядом с домом Скрипалей.

Анекдоты новые...

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

******

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен!
Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить,
готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну,
делать минет по его желанию, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе,
смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку,
ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание!
Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно: - сдохнешь ты скоро...

******

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.

******

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я - кассир платного туалета.

******

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю пожрать.

******

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок!
Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

******

Мы не ценим то, что у нас есть.
Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.

******

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

******

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

******

Знаете ли вы, что на турнирах по русскому рукопашному бою участникам соревнований разрешено бить челом?

******

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

******

- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

******

Мнение о том, что я злопамятный человек - это гнусная ложь!
Просто я злой, а память у меня плохая, поэтому на всякий случай мщу всем подряд!

******

- Ты сова или жаворонок?
- Я аист! Хочешь ребёнка?

******

Я принял все религии, чтобы попасть в рай в случае, если одна из них окажется истинной.
На случай же, если истинным окажется атеизм, я пью, курю и ебу все, что движется,
чтобы потом не так обидно было умирать насовсем.

******

— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера вам говорил!

******

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

******

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

******

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.

******

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?

******

Не стала Галя ждать утра... Позавтракала на ночь...



- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

******

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

******

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

******

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой",
тем меньше денег водится в карманах населения.

******

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору,
а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

******

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

******

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль,
но вижу Вы придёте без оружия».

******

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год