Свежие анекдоты наши смешные


Обнаружил первый признак старения - в холодильнике стало оставаться пиво.

******

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Петя.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Свежие анекдоты наши смешные

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

******

За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае - количество проданных электромобилей и гибридов;
в России - количество уголовных дел за репосты в соцсетях.

******

Вчера на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

******

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития:
«Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк.
Удачи Вам и Вашим детям!»

******

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели.
Но самое страшное, что ей не возможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

******

Когда мне хочется праздника я просто включаю гирлянду и бухаю.

******

- Улыбается она. Поглядите на нее.
Катя, выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

******

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

******

Парадокс XXI века: мы покупаем вещи, которые нам не нужны, за деньги,
которых у нас нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не любим.

******

Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

******

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

******

- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.

******

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир,
и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

******

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано:
«Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.





Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал «Как же я по всем соскучился!»

******

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

******

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»?
У вас там что, Сирия?

******

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц...
Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

******

Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска,
до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год