- Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
******
Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение.
Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
******
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
******
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
******
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
******
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
******
На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" - 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".
******
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды,
я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
******
- Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?
******
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер. На выходе получается Жигули!
Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор завода и главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты заладил «руки из жопы, руки из жопы».
******
Весна подходит к концу. Похудеть к лету уже никаких шансов.
Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
******
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
******
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
******
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.