Если у вас нет собаки, - её не поджарит сосед.
Корейская мудрость (Ким Чем Ын).
******
Медицина - наука точная. Бубен надо держать в левой руке!
******
- В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
При раскопках древнего городища археологи точно выяснили,
что древние Волгоградцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа.
******
Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
******
Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
******
Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление,
что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.
******
Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития,
а народ – тем, как бы до этого дожития дожить...
******
Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
******
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
******
- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...
******
Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.
******
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем.
Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
******
Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.
******
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
******
Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sаm, it's уоu?", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, бл*ть, приперся?"
******
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф...
- Да еще эти... как их ... пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
******
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
******
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- бляяяяяяяяя, бери водку!
******
- Вы думаете, сказки начинаются со слов:
"Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она - всего лишь моя знакомая! "
******
- Ты чем вечером заниматься будешь?
- Интеллектуальным порно!
- Это как?
- Опять жена весь вечер мозг трахать будет...
******
Мальчик бежит по улице и продает газеты:
- Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!
Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит.
Собирается наказать мальчика, тот убегает:
- Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
******
Путин с Медведевым играют в "Танки" :
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы - за русских.
******
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
******
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
******
- А можно я вам тогда позже перезвоню?
- Нужно. Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру!
******
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
******
Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.
******
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг.
А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
******
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
******
- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!
******
Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции,
которую Трамп предлагал отменить.
******
Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.
******
В Киеве грозят прекратить гужевое сообщение с Россией.
******
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните,
что в русском языке вы пьёте таблетки.
******
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
******
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу! ?!
******
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, меня зовут Андрей, я - ваш новый сосед.
У вас ceкcа до получки не будет?