Анекдоты экологически свежие смешные

Читайте экологически свежие смешные анекдоты у нас.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!"
Настоящая: "Дура, где шапка?!"

******

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

******

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Анекдоты экологически свежие смешные title=Анекдоты экологически свежие смешные

Забирай меня скорей
А иначе мне п*здeц
Я бухаю в гараже
Восемнадцать дней уже...

******

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

******

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала.
А ты что хочешь???
- Адрес, бля!!!

******

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...

******

- Слушай, а твоя закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она терпеть не может, когда мне хорошо.

******

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

******

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше

******

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет,
что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

******

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию.
Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блять, гордится сыном.

******

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!

******

Жена мужу:
- Кто обещал посуду помыть?
- Кто обещал тот и помоет.
- Ну иди мой.
- Ну перед сном помою.
- Иди спать.

******

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней
- стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

******

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил...

******

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.





- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

******

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...

******

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год