Свежие однако смешные анекдоты





Какой бы ни был ты цивильный, тихий и домашнйй придурковатый орангутанг дремлет в каждом.

******

Лучшая диета – отсутствие заработной платы!

******

Поговаривают, что к новой сессии Боярской думы готовится законопроект об ужесточении ответственности:
- сомнения в правильности решений правительства: крупный денежный штраф
- сомнения в холокосте: уголовное наказание
- сомнения в полетах американцев на Луну: уголовное
- разговоры о необходимости пересмотра итогов приватизации: уголовное
- достижение пенсионного возраста: принудительная эвтаназия
- сомнения в пользе существования Думы: расстрел

******

Детей заводят для мытья посуды.

Свежие однако смешные анекдоты title=Свежие однако смешные анекдоты

На заметку девушкам: жителя хрущевки без лифта легче всего опознать по спортивному телосложению и в особенности по крепким, накачанным ногам.

******

Тот, кто мечтает об Абсолютной Свободе должен помнить,
что даже обретение Вечной Жизни подразумевает обязательство
Кого-то хвалить и Кому-то молиться.

******

Собак не любят те женщины, которые не способны дать
Ну, а дальше думайте сами, что дать...

******

Две голограммы ВМФ Украины прошли под "голограммой" Крымского моста.

******

- Говорят, тебя можно поздравить?
- А с чем?
- Понятия не имею. Но на всякий случай прими мой поздравления.

******

Чебурашка выиграл выборы в одной из восточных областей Папуасии,
после обработки 100% бюллетеней он набрал почти 70%, что на 40% превышает показатель
и.о. губернатора В. Шпрота, который является членом партии "Единая Папуасия".

******

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Цвет настроения синий»?
– Да.
– Вот. Это не я.

******

В Индии корова - священное животное. Поэтому там самое ласковое обращение к жене
- «коровушка», «буренушка» или просто «корова», т.е так, как у нас - «птичка», «рыбка» и пр.
Любящий индус может сказать жене ласково: «Ну, ты разлеглась на диване, как корова!»

******

- Лично я мечтаю, чтобы Украину и Грузию всё-таки приняли в НАТО, - говорит один.
- Это почему?
- Чтобы с НАТО наконец-то можно было попрощаться.

******

Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.

******

Вот западные СМИ на все лады трубят о том, что русские отравили Скрипалей.
А почему они тогда молчат, что американцы заразили раком Задорнова, Кобзона и Уго Чавеса?

******

Шапка это такая вещь в которой ты будешь выглядеть хорошо только если до того как её надеть ты выглядел охуенно.

******

Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.

******

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел.
А Владимир Владимирович нет.

******

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.»
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

******

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России".
А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
... школа

******

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц... Вроде всё понятно.
Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

******

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам.
Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.





Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин,
а скольким он смог отказать ради одной.

******

Плохому теоретику реальность мешает.

******

- Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз.
- Ты что, трахнул старушку Ангелу?
- Ноу. Я поставил раком президент оф Польша.
- Знаешь, это каждый может.
- Но он при этом улыбался!

******

- Россияне, у меня для вас две новости.
- Ура, ура. Давайте хорошую.
- Поскольку вы все равно не доживете до пенсии мы упраздняем Пенсионный фонд,
вам больше не надо будет отчислять туда деньги.
- Ура, ура.
- Теперь вы будете отчислять те же деньги в ПФР (Пожертвования физиономиям Рублевки), так что для вас ничего не поменяется.
- Ура, ура. Можно один вопрос?
- Конечно.
- А почему НДС повысится с 2019 года, а цены уже сейчас повышаются?
- Это сделано для вашего же блага, чтобы вы заранее могли подготовиться к повышению цен 2019 года.

******

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

******

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций,
она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.

******

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

******


Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.

******

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

******

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

******

Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

******

Россия - единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете
все добросовестно ставят "(с)", выходя в интернет с пиратской винды.

******

- А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
- А чего это сразу я?
- А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.

******

Простая арифметика: 33 айфона - это новый BMW.

******

- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

******

Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин - это лысый дядька
. Ты продвинутый 40-летний мужик, если знаешь, что Ленин - это кудрявый мальчик.

******

Украинский депутат Ярош (глава запрещенного в России "Правого сектора") признался,
что после просмотра российских СМИ сам начал бояться "Правого сектора".



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год