Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Анекдоты свежие смешные до слез онлайн бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез онлайн бесплатно

Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

******

- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки - "Лес".

******

Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!

******

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
- Где?

******

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
- Ты им Интернет настраивал?

******


- А она натуральная блондинка?
- До корней волос!
******

- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.

******

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.

******
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.


******

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

******

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

******

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

******

- Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...
- Ну, все правильно, бережет энергию...

******

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

******

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

******

Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо".
Любовь прошла как с белых яблонь дым.

******

Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.

page-30

Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.

******

Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку.

******

Голосом Дроздова:
- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.

******

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

******

Дачник застукал соседского мальчишку на яблоне, на своем участке:
- Вот, я поговорю с твоим отцом!
Пацан переводит взгляд вверх и говорит:
- Пап, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет!

******

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит...

******

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

******

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу.

******

Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!

******

Труд сделал из человека обезьяну.

******

Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов".

******

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков"!

******

Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п*здуй".

******

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

******

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...

******

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

******

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

******

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

******

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то?".

******

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

******

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

******

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...

******

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

******

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!".

******

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

******

Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

******

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.




Смотрите ещё интересные страницы







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год