Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
******
- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки - "Лес".
******
Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!
******
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
- Где?
******
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
- Ты им Интернет настраивал?
******
- А она натуральная блондинка?
- До корней волос!
******
- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.
******
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.
******
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
******
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
******
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
******
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...
******
- Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...
- Ну, все правильно, бережет энергию...
******
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
******
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
******
Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо".
Любовь прошла как с белых яблонь дым.
******
Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.
******
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку.
******
Голосом Дроздова:
- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.
******
Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
******
Дачник застукал соседского мальчишку на яблоне, на своем участке:
- Вот, я поговорю с твоим отцом!
Пацан переводит взгляд вверх и говорит:
- Пап, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет!
******
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит...
******
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
******
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу.
******
Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
******
Труд сделал из человека обезьяну.
******
Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов".
******
В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков"!
******
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п*здуй".
******
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
******
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...
******
В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
******
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
******
- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.
******
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то?".
******
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
******
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
******
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...
******
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
******
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!".
******
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
******
Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?
******
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
