Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Анекдоты свежие смешные бесплатно (35 шуток)

Анекдоты свежие смешные бесплатно (35 шуток)

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!

******

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

******

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

******

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...

******

- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, идиот!

******

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

******

Две секретарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
- А у тебя что, дома вазы нет?

******

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины расправились...

******

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

******

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
- Берут милок, кто начальнику, кто теще!

******

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага... Да еще и борщом облилась!

page-21

Сидят два алкаша в пустой квартире.
- Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
- Ты главное разбуди, понял?

******

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

******

Это только в нашей стране могут додуматься, как украсть систему охраны и продать в три раза дороже, гарантируя абсолютную надежность.

******

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня - это полная жопа.

******

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

******

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.

******

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

******

Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.

******

Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая - не ногой.

******

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

******

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

******

- Что такое апатия?
- Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

******

- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!

******

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

******

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно...

******

В магазине:
- Дайте мне пару банок сардин.
- Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
- Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

******

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

******

- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

******

Уровень одиночества - дала вибратору имя.

******

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему она должна быть самой красивой? Дракону не все равно, какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

******

Есть только миг, между сном и работой.
Именно он, называется жизнь.

******

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

******

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!




Смотрите ещё интересные страницы







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год