- Любая вещь обернутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
******
- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?
******
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
******
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.
******
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
******
На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".
******
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где - в Африке. Их там миллионы.
******
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
******
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя".
******
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
******
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
******
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
******
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".
******
Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.
******
На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
******
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
******
- Дедушка, а ты знаешь растения?
- Да, внучок!
- А какая крапива?
- Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!
******
- Как поживаешь?
- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!
После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.
******
- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чем именно?
- В том, что у "звезд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...
******
Весь мир начал смотреть керлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.
******
Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даете мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.
******
Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.
******
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
******
Человек, у которого правильно работает голова, способен все делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на все болт забить.
******
Мужик:
- Все! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
******
Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.
******
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
******
В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.
******
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
******
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
******
Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день".
******
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
******
Самые серьезные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".
******
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит сам?
******
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку...
******
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
******
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно! Да, я согласен взять эту женщину в жены...
******
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу.
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
******
Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...
