Олег покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом,
вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже,
посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
******
Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку, a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...
- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
******
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
******
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
******
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
******
Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди.
Как его создавали - так оно потом и работает.
Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства...
******
- Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость - ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?!
******
Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья".
******
Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание.
Для местной анестезии он использовал сухой лёд.
Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
******
Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут.
******
Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии.
Супостаты не ждали - не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира.
Так вот, по большому секрету. Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией
- это изумительная по замыслу и исполнению маскировка
нашей грядущей победы на чемпионате мира.
******
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.
******
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь,
но по ссылкам всё время попадаю на порно сайт.
- Может книга у них?
******
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
******
Собаки конечно могут быть нашими друзьями.
Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где наркота спрятана.
Захожу в квартиру после работы, смотрю - а моя уже сидит: перчатки в зубах, шапка на полу, джинсы до колен спущены...... зато уже на Anekdotsuper.ru!
******
Вспомнил как на цыплята табака в советские времена ходили.
Так и говорили: Пошли сегодня на синюю птицу)
******
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.