Анекдоты свежие смешные до слез шутки

Смешная подборка свежих анекдотов на 28 июня 2018 года.

Работайте, негры, пенсия еще далеко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

******

Бабка на старости лет решила застрелиться.
А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
"Сердце находится на 2 пальца ниже соска".
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила...
Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
"Что случилось-то?"
- "Да бабка себе колено прострелила!"

Анекдоты свежие смешные до слез шутки

Почему считается, что зубы мудрости - это те,
которые растут после молочных, когда очевидно, что это протезы.

******

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

******

Рылся в книжной полке и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом,
тот упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

******

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

******

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люба мечтает,
чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

******

- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

******

Если приложить к уху раковину, можно услышать,
как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

******

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами.
С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

******

В ресторане на Эйфелевой башне:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

******

Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота,
чем заговорить и развеять последние сомнения!

******

Парень и девушка. Ссора.
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Буду!

******

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

******

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими,
что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

******

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить...

******

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим.
Вы ещё до пенсии доживёте, может быть с нашим то правительством...





Спасибо офисной микроволновке за то,
что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного борща.

******

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

******

Женщина говорит соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть купальник мини бикини и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год