Новые смешные до слез анекдоты про Вовочку - читать и скачать бесплатно

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим
языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра?. А у тебя?. Ну не будь гадом - душа
горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды
два?
Вовочка тяжело вздыхает.
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

***

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как
- и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

***

Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил!
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил!
- Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду, сегодня твой брат
Саша
стрелял в царя.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть.
А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

***

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ,
фэ-ху-я!

Анекдоты про Вовочку

Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать
угадать. Hу давай, Леночка, начинай.
Лена:
- П и H
Учительница.
- ну не знаю
Лена:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.
Таня:
- Л и В
Учительница:
- ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя
очередь.
Вовочка:
- Х и Й
Учительница:
- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из
класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".
- Бог с тобой ,бабка, это-ж BMW 325 turbo!

***

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только
Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго:
- Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой
приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском
распахивается от удара Вовочкиной ноги:
- Ну, что, суки, не ждали?!

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так, стало быть, он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Так значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился?
- Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же в конце концов с ним случилось?!
- Да он пожарных в конец достал и они его трахнули.

«« Назад 01 02 03 04 05 06 07 08 09 Дальше »»